しんだら悲しむ人、ふえちゃった。だから死ねなくなっちゃった 。
こんな苦しいのに生きてる意味わかんない。私より苦しい人がいる事実で緩和なんかしない知らないそんなの。私は私が可愛くて可哀想だから。私のことしか考えられない。
自分のために生きた時間今までどれだけあったんだろ。
死なせてくれない死ぬ勇気がない私じゃない命を人質に。
愛してくれてるから。死ねない。死なない。しぬゆうきない。
お薬ももうすぐなくなる。てもとにあるおくすり実家にあるお薬全部のんでも苦しい胃洗浄でおわっちゃいそ 。
てがむずむずするの。くるしくなると。手のひらの奥がぐちゃぐちゃむずむず。だれもわかってくれない。どんだけ検索してもでてこない。
てが無理なの。手が無理になるとあたまなぐっちゃうし、あしとか腕がりがりしちゃうし発狂しちゃファビョる。くるしいの。ああ私って本当に知的障害者なんじゃないかって。ふつうの大人って癇癪起こして泣きながら腕ガリガリしないし頭ぼこぼこ殴らないし腕ぶん回したりしないんじゃないかって。きづくと、あーあって。知恵遅れてんのかなって。手帳の恩恵受けてっけどふつーにいままでの人生めちゃくちゃに損してっからぷらすでもプラマイゼロでもねーし。
いま発達障害のテストうけてるさいちゅーなの。パズルは好きだから結構できた。数字の暗唱がむずかしかgた。ていうかねぶそきできちゃったし。鬱か薬かの影響でたぶんもう脳みそやられちゃってるからだめなんだよね。逆から暗唱するほうがうまくいったのうける。数字のややったあとにことばの言い換えするの苦しくなっちゃって貧乏ゆすりとまんないってかんじで。ほんとは一日目にななもんやるはずだったのが6問になっちゃった。
しにた。しにて。はきそー。あーあ。ほんとメンガイだしメンヘラ。でんわほしかったな。きめえメンヘラだから誰もいまさら見ないブログで吐き出しちゃうんだ。ほんとはたすけてほしいん察してちゃんだから。きめーんだよ死ね!!!!!!!!しねしねしねわたし。きもいほんと気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い。死にたい。たすけもとめないときづいてもらえないんpにーーー。傲慢。あまりにも自分本位。きっと見捨てられちゃうんだ。きっと。気づくわけないとこで吐いても介抱してもらえないょ(՞o̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤՞)
おやからもみしててもらえたら死ねるのか。
勇気ない。夏早く終わってリスカしたい。でも跡残らないで欲しい。恥だから。恥部を見せているようで。見せたくないのに見えちゃうとかまって欲しくてみせてるみたいじゃん。心辛いと身体傷付けるのがてっとりばやいんだょᐡ ̳ᴗ ̫ ᴗ ̳ᐡ♡
タバこやめたよ。最後はハイライトだった。ろんぴーにしなかったこと一生後悔する。しぬときは吸うんだ。だって、ピル飲むにはやめないとだめなんだもん。おかしいね。死にたいのにリスク気にして辞めるなんて。だってわたしわたしのために生きてないから。私の人生ってだれのもの？でもLUSHで爆買いしてる時は私のものかも。でも。生理重いのしね。しねよ。ずるい。同じ女でたばこすってるひとが憎い。羨ましい。くそだ。なんかはくのもつかれてきた。いっぱいないていいかな。さいしょからいまもずっと泣きながらこれをはいてる。私の人生親のものかもね わら。おとーさんが私死んだら働けなくなって家族路頭に迷うって言うから。死んだら許さないって言うから。生きてる。ODもやめないとかわいそうじゃん。娘がヤク中って可哀想じゃん。ブロ何とかって薬もうやってないんだよねって聞かれた時は私のことあんまり興味無いのかなって思ったけど興味なかったら聞いてないよね笑。ブロンのこと調べようと思えばかんたんに記事出てくるし。ベランダに足何回もかけたけど、飛べなかった。ドアノブネクタイもしたけどやり方あまかった。わんこに会えなくなるのはつらいな。でも勘違いしないでね。っわたしは家族が世界で一番好きなの。1番大事。でもお父さんの言うこと聞いて生きてたらどう生きればいいかわかんなくて宙ぶらりん。ほんとに宙ぶらりんして死にたいな。天使になりたい。飛べたら天使になれるんだとおもぅょ👼
やだやだやだやだやだやだ親のせいにしたくない。きもいきもいきもいわたしほんとさいあく他責思考本当に気持ち悪いげろはきそう殺してもう嫌だよ。無理だよ。手がまた無理になってきた。ごめんなさい生きてて生まれてきて。まともに育ってあげられなくてごめんなさい。もっとちゃんと育ってあげられなくてごめんなさい。金と手間だけはかかる無能なむすめでごめんなさい。かなえちゃんには苦労させられたからもし結婚したら泣いちゃうなあーってママに言われて。本当にああごめんなさいって。ごめんなさい。ごめんなさい。せっかく産んでくれてここまで育ててくれたのに。いらぬ苦労とお金をかけたのに。その結果がこのザマで本当にごめんなさい。しにたいよ。もうなにもできない。手塩にかけた娘が自殺したら本当にドブ金だね。子ガチャ失敗でごめんね。本当にごめんなさい。なんでだろ。なんでこんなに恵まれてるのにゴミに育っちゃったんだろう。本当にごめんなさい。ごめんなさい。でもわたしわがままだからしにたいの。つらい。くるしk。つらいの。たすけてほしいの。助けてくれるの死だけなの。でもこれは遺書なんかじゃないと思う。どーせわたしは明日も明後日も1年後も生きてるから。だってさ、1年前のブログからなーんにも成長してないし生きてるもん。
はきそう 。きょうもばいと。会社潰れろ。なきそ。死にたい。私しねばいいのに。私を罵倒することしかできなくて。なっさけない。
